ВИЦОВЕ

Айде кажете някой виц де



=============================================

An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa:

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!
Consul: Man,........ isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

rofl

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.

==================================================

Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!


Никой ли не знае поне един виц ?
Споделете, ако знаете та да се посмеем малко

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

==================================================

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!

==================================================

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

това вече е наистина яко... по принцип не флуудвам по подобен начин ама тоя път наистина прекали

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

==================================================

Срещат се двама приятели:
- Как си, какво правиш?
- Абе, имам хлебарки в кьщи, не знам как да се оттърва от тях.
- Като ги видиш,кажи им: "Нямам хляб" и те ще си отидат.
- Добре - казал другия.
След време пак се срещнали.
- Как си? Какво стана с хлебарките?
- Направих както ми каза, ама те ми донесоха 2 хляба и си останаха. Сега какво да правя?
- Вземи от някъде други хлебарки, събери ги с твоите и като се сбият, сами ще се унищожат!
Така и направил. След време пак се срещнали.
- Как си, как са хлебарките? Изби ли ги?
- Абе, мани. Направих както ми каза, ама моите победиха,че като взеха и военнопленници и станаха още повече. Сега не знам какво да ги правя.
- Избери 2-3 от най-едрите и ги смачкай! Другите ще се изплашат и ще избягат.
След време пак се срещнали.
- Е,приятел,оттърва ли се от хлебарките вечe?
- Нищо подобно.Хванах 3-те най-едрите и ги смачках. И като се събраха на погребение,станаха 3 пъти повече.

На тва чак ревах от смях

==================================================

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма. . . – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава. . .

==========================================

Трима тираджии си говорят и се оплакват един на друг, ама и тримата посинени. Първият казва:
- Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като ме почна бой, бой за това съм целия син.
Вторият казва:
- А, това твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка.
Третия казва:
- Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой звъни на вратата и жена ми по навик вика:
- Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо й казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?


Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат:
- На къде си тръгнала?
- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.


- Как трябва да е облечена на изпит студентка, която се бори за "отличен"?
- Най-добре - никак!

Мъже срещу Жени

Ж : Искаш ли вечеря?
М : Какъв избор имам?
Ж : "ДА" или "НЕ".

---

М : Скъпа, щеше ли да се ожениш за мен ако татко не ми беше оставил наследството ?
Ж : МИЛО, щях да се омъжа за тебе, БЕЗ ЗНАЧЕНИЕ ОТ КОЙ ТИ Е НАСЛЕДСТВОТО.

---

Ж : Винаги носиш моя снимка в портфейла си.
М : Когато се сблъскам с някой проблем, без значение колко голям ми изглежда, поглеждам снимката ти и проблемът изчезва.
Ж : Давам ти сила и надежда ?
М : Да! Гледам снимката ти и се питам : "Кой проблем може да е по-голям от този?"

---

Син : Мамо-о-о-у, ама днеска тати ме накара като бяхме в рейса да отстъпя място на една друга мама.
Майка : Точно така, точно така, така трябва.
Син : Аз бях седнал на крака на тати.

---

Девойка : Една целувка и ще съм твоя завинаги!
Ерген : Мерси за предупреждението.

---

Ж : Какво харесваш повече в мен - красивото ми лице или секси тялото ми?
М [след като я поогледал я от горе до долу] : Чувството ти за хумор.

===================================================

Това е малко дълго но много яко

Принцесата и музикалните кандидати

Събрали се всите рицари, тъй като било съобщено, че кралят ще избере избраника за дъщеря си. Забравих, това се случило през „Имало едно време”, тъ наш’те пичове се събрали в тронната зала на краля, а той им казал:
- Ще дам дъщеря си на този, който е най-умен, смел и находчив. И ще разбера това от вашите отговори, а и от каквото реши пропадналия автор. Тъ, момци, кажете вий, как бихте постъпили, ако принцесата, която, не го казвам само защото ми е дъщеря, е страшна пичка, е затворена в замък, пазен от могъщ и силен дракон?

Първият принц бил чалгаджия и казал:
- Ебал съм я. Я съм мастит ромски продуцент и ша си ‘зема Марчето, моа ми е сестра, ма лапа се едно шпек и да’аш, а къ не е яла от ебем ти време, махлиии… - и си отишъл.

Следващият бил рапър:
- Йо… - и си отишъл, за повече мозък нямало.

Останалите обаче били по-различни, та за да спестим време почваме с простото изреждане.

РОКЕР ХИПАР:
Пийс, братко. Отива и със мириса на лук, пот, марихуана и всякакви земни радости, от които иначе правителството ни лишава, тръшва горкия дракон, след това отива при принцеста, пуска и Рейнбол, пее Ай кент лет Ю гоо, она горката ‘мре от смраДТ, ма он и блъска една народна инжекция в задника и она живва и така си живеят 5 години, слет т’ва умират от свръхдоза.

ПАУЪР МЕТАЛИСТА:
Втурва се като пръдня из гащи през полето, гази с валяк дракона, улата у замъка съ се стената и три ката тугли, улата у спалнята, мета се на принцеста и секс бабо Райнооооооо. И така, докрая на албума на Джак Панцер.

ХЕВИ МЕТАЛИСТ:
Хе енд хис алмайти суорд, ар райндинг Харлиту. Отиват ин дъ касТле оф дуум да трепе дракон. Пича с неговите аусъм мускили ‘дигат неговия аусъм меч и повалят дъ драгъна, под съпровода на Меноуар – дъ мост менли банд евъъъъъ. После се качва при пачаврата и нашия се възхищава от себе си пред огледалото, като тотално заебава девойката. Все пак той е туууууууууууууууууууууууууууу уууу аусъм.

ПРОГРЕСИВ МЕТАЛИСТ:
Прекалено зает да влиза в порно сайтове и да се впечатлява от няколко часови сола, че да спасява някакви си принцеси, все пак музиката не е шега работа, трябва да се вслушаме в гения на музикантите.

ЕМО:
- БуахахаХахахахахахахахахахаха хахахахахахахахахахахахахах – казаха дракона и принцесата щом го видяха.

БЛЕК МЕТАЛИСТ:
Появява се някъде между 12 и 2 през нощта. Обгърнат в черна мантия и една торба свещи на гърбината. Наложил мъртвешкия грим, Бързъм гърми в ушите. Минава през дракона… с боздуган. Бавно се качва при принцесата, вие на умряло два часа, се едно Дани Боклука е в стаята. Пуска Мейхем, заколва принцесата, пие й кръвта, принася я и в жертва на бог Håkansson от Мардук.

ДЕТ МЕТАЛИСТ:
Идва трепе дракона, трепе и принцесата и отива да се напие с приятели.



ПринцесЪтЪ ТУУУУУ
Представете си мрачна земя. Кула, в която е затворена принцеса, чакаща своя спасител. А кулата се пази от зловещ дракон. Ето как главният герой, ако беше метъл (в различните си вариации), би постъпил:


ХЕВИ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири, изчуква принцесата, обира всичко ценно от кулата и си тръгва.

ГРАЙНД МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, крещи нещо напълно неразбираемо за около 2 минути и си тръгва...

ПАУЪР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, яздейки бял еднорог, отбягва дракона, спасява принцесата и те правят любов във вълшебна гора.

ТРАШ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона, спасява принцесата и я изчуква... лесно и бързо.

ФОЛК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига с няколко приятели, свирещи на акордеони, виолини, флейти и много по-странни инструменти, драконът заспива (от цялото танцуване) и главния герой си тръгва без принцесата.

ВИКИНГ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на своя кораб, убива дракона с могъщата си брадва, сготвя го и го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира замъка и подпалва мястото преди да си тръгне.

ДЕТ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и рисува пентаграма върху трупа му, изчуква принцесата и я убива (отново рисува пентаграма), тогава си тръгва.

БЛЕК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка... тогава содомизира принцесата, изпива кръвта й в ритуал преди да я убие... тогава набива на кол трупа й.

ГОР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсва вътрешностите му пред замъка, изчуква принцесата и я убива... тогава отново изчуква мъртвото и тяло, разрязва й корема и изяжда вътрешностите й, изчуква остатъците за трети път, изгаря трупа и го изчуква за последен път.

ДУУМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и си помисля че никога не може да го победи, депресира се и се самоубива... драконът изяжда тялото му както и принцесата.

ПРОГРЕСИВ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига със своята китара и свири соло за 26 минути, дракона се самоубива от скука, героят отива до спалнята на принцесата, свири друго соло с всички техники които е изучил през последната година в консерваторията... принцесата избягва и сега търси ХЕВИ МЕТЪЛ героя.

ГЛЕМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, дракона се изсмива на вида на пича и му позволява да влезе, той открадва грима на принцесата и опитва да боядиса замъка в красив розов цвят.

ИНДЪСТРИАЛ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, носейки мазно палто, показва неприлични жестове на дракона и бива изгонен от Приказната земя от охраната.

Източник : bikerz.bg

Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора.
- Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе!
- Глупости! Я се виж каккъв огромен мъж си!
Сестра, пригответе пациента за преглед!
Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва:
- Докторе, вярно е като бебе!
- Вие и двамата ли се побъркахте?
- Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3.5 кг.

===========================================================

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.

Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?
======================================

Излиза един прилеп от пещерата си. Блъска се в едно дърво, после във второ, трето… Накрая спира, сваля си слушалките и казва: – Ей, с тоя уокмен ша фана да се утрепа някъде.

mnogo qki vicove unikalni sa prosto :DDD